从喝牛奶到喝酒到喝咖啡，从学霸到学渣到学民，从女孩到女生到女人，从零智商到零情商到零对象。一餐从五镑到十镑到十五镑，吃饭从一群人到几个人到一个人，去伦敦从两小时到一小时到半小时，每年回家从三次到两次到一次。岁数在长，费用在涨，酒量变少，朋友变好。一篇关于留英感想的文章就这么结尾，似乎也没什么漏掉。
交代完感想你还往下看，我想你是真爱，真爱你看完的那几句不太懂的人话。
这六年多，可能有大起也有大落，可能有很开心也有很难过，可能有雄心壮志也有无所事事，我只能说可能，因为过去了的时光，只有活在过去的我才能确切到不用说可能。我想我现在过着接近理想的生活，有人找，有事做，我说“你得到的比失去的多”，其实我只是想接一句“我也是”。
网络上被转发了几千次的留学感言，有些人玩得很疯狂，有些人学得很悲惨，有些人过得很孤单。我忍不住怀疑自己究竟是不努力玩乐还是不好好学习，才过出了如此无趣却还有朋友的生活，平淡却不会让以后的自己后悔的生活。我想我把人生中最青涩任性的疯狂岁月系上深蓝色缎带打上紅色蝴蝶结，送给了既熟悉又陌生的英国。回忆很零碎，现在还能记起来的细节大概是会深刻到终身难忘。
你记得你什么时候来英国的吗？我记得，2008年9月22日。那天我有点兴奋也有点困，上飞机前有些紧张，在飞机上忐忑不安，下飞机后智商掉光。对海关工作人员乱说一通，讲英文没人听懂，只好傻笑点头。看到接机司机以为是学校老师，主动跟他握手问候。现在想起年少无知的过去，忍不住想称赞当年的我是个懂礼貌的好孩子。
我在读女校时过了16岁生日，很平静，因为舍监没有记下新生的生日日期，所以我意料之外地没有像其他小孩一样有一个惊喜的生日蛋糕。那时年纪不大的我应该有些失落，因为那不仅是一个没有生日蛋糕的生日，还是第一个家人不在身边的生日，也因为从那时候开始，我意识到回家过生日成为了无可奈何的奢侈。
我在女校的时间只有一年，全班我年纪最大，上课时却常常像个状况外的小孩不知所措。那时我基本上不会讲英语，跟班上的同学很少交流，只是默默地待在一旁听她们聊天。女校的英国女孩有些疯狂，我能听懂的八卦基本上都是儿童不宜的，但那应该是我至今做过最有趣的听力练习。
那一年，我只想要一个时间加速器，每天在日记本上倒数回家的日子，写写画画，偶尔也幻想着如果一觉醒来能完全听懂英国人讲话那该多好。那一年，生活很单调，却比后来的几年充实很多，在舍监的监督下早睡早起按时吃饭，遵守着学校大大小小的规矩。可惜我从来就不是一个乖小孩，有时明知故犯破坏规矩，被老师抓到后还若无其事。每天偷带手机上学，课间躲在洗手间打电话回家，在舍监关灯后和朋友看连续剧看通宵，怂恿朋友一起走那道只有高年级学生可以走的门……
不过叛逆的小孩也有认真的时候，我不知道大家是不是都一样，在那个年纪开始慢慢看清自己的优缺点。直到那时我才发现，原来一直以来对成绩漠不关心的自己也有不服输的一面。因为上课听不懂，感觉自己在一群英国人中像一个智障华人，所以每一个不懂的单词都要查字典，每一章节都要弄懂，甚至抄了整本教科书。有一次考试考了第一名，前所未有的成就感可能在我短暂的人生中就只有那么唯一一次，特别是让那个很明显看我不顺眼的英国女孩更不爽后，我觉得特别爽。现在看回那时写的日记，觉得很搞笑却很佩服，因为无论我之后多么想要用心，都没能超过那个励志得不像自己的自己。
离开女校时收到同学们的卡片有些感动，原来她们并没有把我当作一个默不作声的旁观者。我很感恩那时候有几个善良的英国女孩常常帮助我，也庆幸虽然跟英国同学不熟，但是在全校不多的华人中结交了几个好朋友。在英国的第一年，是最值得纪念的一年，有些蠢事想起来很可笑，有些意料之外的收获却让我至今依然觉得不可思议。
18岁时我在国际学校，生日那天刚好是学校的圣诞晚会，虽然朋友们的惊喜没有在计划中发生，但那年的生日过得很热闹，也很开心。那间华人居多天才不少的国际学校，把我这个不爱学习且失去了动力的小孩压抑得很想逃。也许我在那时候释放出了最玩世不恭的自己，玩得很疯，学得很少。我认为我无法在不适合的环境中活出自己，虽然这个理由一定程度上是我不努力的借口，但那时我很坚定地选择了出走，没想过对或错，只是要离开朝夕相处的好朋友，难免会觉得难过。
大学前的那两年，我有点怀疑自己有没有认真活过，脑袋有没有试图思考过，也许真的没有。那时的我，以为喝酒喝得昏昏沉沉是我想要的状态，以为和所有人都能嘻嘻哈哈玩到一起就皆大欢喜，以为有些人找我诉苦就表示把我当作一个交心的朋友，以为喜欢一个人要直率坦白无所顾忌，以为讲话直接是一种优良品质，以为趁年轻应该潇洒地挥霍时光……所以我用了两年去做一个我不喜欢的自己，但幸好我只用了两年去犯错和认错，活出了现在这个让我比较满意的我。
那几个至今依然保持着常联系的好朋友，我们见证了彼此从青少年变成了成年人，把对方看清，却没有把对方看轻。我不怀念过去那几年身在何处经历过什么，但在我最不上进最自以为是的时候没有把我推开的朋友是最珍贵的，这样好到像家人一样不离不弃的友情太难得。我们共同拥有的回忆很多，那些幼稚得有些浪漫的情节偶尔想起依然会觉得温暖，譬如三个疯女孩大晚上走在没人的校园唱歌看星星，譬如打开房门后一个流着眼泪满脸委屈的傻女孩抱住自己……
记得当时一个好朋友要转学，放假离开学校的那天，我在去机场的大巴上哭，她躲在校门的柱子后面哭。几年后的现在，就算没有天天见面也会常常联系，但想起当年那个很戏剧性的画面，觉得很蠢却有些感人。那个年纪的小孩就是太容易把情绪放大，离别得像永别，失恋得像世界末日，傻到无法用言语形容，却能让长大后的自己笑出眼泪。
21岁生日时我在读大学，庆生已经是一件可有可无的事了。我在大学后很奇妙地变得乐观和感恩，有一种瞬间长大的感觉，我想那是过去的自己精心准备的礼物。我读着喜欢的学科，幸福到赶论文都觉得温馨，这是连我自己都难以置信的真心话。大学后基本上脱离了无酒不欢的世界，好朋友不多，都是在学业上能互相支持，生活上能互相鼓励的朋友，偶尔一起吃饭逛街喝咖啡，说说感想，聊聊未来，头脑清醒，条理清晰。
大学生活安逸得平淡无奇，有时闲到像度假，有时忙到像高考。那样的生活算是轻松，且平衡得够理想。可惜我没有选择继续享受下去，而是突发奇想地去追求不一样的生活，开始了没事找事做的光辉岁月，进入了忙到没男朋友的人生阶段。
我追求到的生活，充实到让我哭出笑容，身心疲惫却有怨无悔。我过得不算精彩，但平凡得心甘情愿，当过交换生，当着实习生，做着义工。在过程中我抱怨过不少，因为嫌麻烦、觉得累或懒得动，也因为大大小小的困难和考验让我很想逃。幸运的是，没有任何不幸是永久的，还好我没有想过放弃；幸福的是，家人一直以来的信任和支持，还有好朋友无时无刻的安慰和鼓励。
在20出头的年纪，我紧紧拽着大把青春，想把它们挥洒得更有意义。虽然有时也觉得心有余而力不足，包括智力，但至少除了想和讲，我去做了不确定能不能做好的事。就算我没有做到最好，甚至没有尽到最大的努力，我也会感谢自己在不知不觉中坚持到了现在。没有让我太失望，也没有浪费太多时光，对我而言这已经是很美好的奇迹了。
在英国的六年多，我学到了一些知识，犯过了一些错误，理解了一些道理；长大了很多，理智了很多，也自由了很多；经历过大喜大悲，感受过人情冷暖，更明确自己想要什么，也更懂得珍惜拥有的一切。或许人生有教科书，但请你活出自己独一无二的版本。只要你知道你得到了什么，你失去了的就不算什么。
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